Новогодний конкурс

Как то раз, в Новогоднюю ночь, я гулял с друзьями по ночному городу. К нам подошёл незнакомый мужчина, лет 40 и сказал: "не хотите увидеть настоящие, новогодние чудо?". Мы сначала подумали, что он псих, но как только мы начали уходить он показал нам свою ладонь, а на ладони начали появляться фейрверки!!!! Мы остолбенели и смотрели на его ладонь минут пять! Потом он опять спросил: "Так вы хотите увидеть настоящие НГ чудо?". При этом он он смотрел на нас очень хитрым взглядом, мы согласились. И тут он нас перенёс куда то, непонятно куда, мы долго думали, что это за место, но незнакомец нам сказал: "Это место моё творение, такого места ни где нет, даже в мечтах других, так как это моя мечта! НО! я научился приводить людей в свои мечты и показывать им такое, о чём они даже и не мечтали!" Мы стояли в шоке, не знали, что и сказать. Тут я оглянулся и увидел всю эту красоту: мы стояли посреди белоснежно чистого снега, над нами было всё можно представить, радуга, луна, солнце, полярное сияние, метеоритный дождь... Короче говоря, красота была не обычной и не забываемой. Потом этот незнакомец повёл нас куда то дальше, при чём всё вокруг изменялось. Становилось, то холодно, то жарко, то прохладно, вообще менялось всё. Тут мы дошли до какого то дома, зашли в него, расселись все вокруг костра, а незнакомец принёс нам горячего шоколада и сказал: "Всё что вы видели, должно остаться только среди нас, если вы кому нибудь расскажете, то на следующий Новый год вы меня не встретите, и больше ни когда такого не увидите". И тут я проснулся, оказывается это был сон, -подумал я. Первом делом я позвонил Мише, который был в моём сне и рассказал ему ,что за странный сон у меня был, а он мне в ответ: "У меня был такой же сон". Я ошалел, тут мы все встретились, все те кто был там, в мечтах незнакомца, мы стояли и обсуждали это всё, я резко всех заткнул и сказал: "Все вы знаете, что сказал незнакомец, не в каких обстоятельствах, не рассказывайте это ни кому!" Все меня послушали, и тут к нам подошёл незнакомец, очень похожий на того и сказал: "Меня зовут Игорь", и пропал... С тех пор мы все ждём Новый Год и Новогоднюю ночь, что бы опять с Игорем прогуляться по его мечтам.

День Нового Года начинался так же как и каждый другой год: я проснулся. Когда утренние процедуры подошли к концу, меня посетило неожиданное желание пойти погулять по городу. Я не мог сопротивляться моему подсознанию и пришлось одеться, чтобы не замерзнуть. Когда я зашел в лес, я удивился. Удивился тому, что я в лесу. Потом мы вместе с друго поняли, что заблудились. Я спросил у друга: "А как ты тут вообще оказался?". Он не ответил. Мы с одноклассником начали искать признаки цивилизации, но все что мы нашли это валяющийся под кустом джойстик от PlayStation 1. Признаков цивилизации до сих пор не было... Через один час 20 минут 35 секунд мы было совсем отчаялись, однако вдали показались яркие огоньки, знакомый предложил мне пойти туда. Это оказался дом, обычный деревянный дом. Все в нем было деревянным: и стены, и крыша, и спутниковая тарелка. С другой стороны мы нашли дверь. Она оказалась незапертой, мы вошли внутрь... БАХ! Когда мы очнулись, мы обнаружили себя приколоченными к деревянным стульям. Судя по маленьким окнам и деревянной стиральной машине в углу мы были в подвале. Я попытался оторваться от стула, но почему-то мне стало очень больно и я перестал предпринимать попытки освободиться, однако мой дальний знакомый был девушкой, а значит у него, ой, у нее был более высокий болевой порок. Я обрадовался этой новости. Когда моя подруга освободилась, она освободила меня. Мы разбили деревянное окно и выбрались на улицу. Мы хотели было убежать, однако странное чувство при виде таблички "Осторожно! Минное поле!" остановило нас. Подруга предложила кидать нашу обувь вперед нас. БАХ...БАХ...БАХ...БАХ! Босые, я и моя знакомая двинулись обратно в дом. Мы услышали громкий храп. Зайдя в какую-то комнату мы увидели большого красноносого храпящего мужика и мешок рядом с ним. Рядом лежала одежда Деда Мороза и посох. Мы нашли Деда Мороза! Через полтора часа мы преодолели минное поле, только игрушек в мешке осталось не так уж и много. Наконец я дома. Новый Год прошел довольно хорошо, только почему-то я не нашел подарков под елкой. И моя подруга тоже. И все люди. Может Дед Мороз так и не отвязался от кровати? =О

Как я встретил Новый Год. На войне, как же еще. - Аккурат в новый год, нас послали на выезд, незадолго до полуночи.- Старик, лежащий передо мной, закурил. - Чудо случилось, когда мы были в разъезде, с етой… магичкой. Ну, ты помнишь…. - Для усиления и укрепления… и ввиду снижения боевого духа…рескрипт князя… Сержант зашелся в кашле…. - Только отъехали в лес, от бригады, то было после бомбежки, чуть погодя…. - Хотели с уступа глянуть позиции выродков ушастых…Магичку вновь приданную…так сказать ознакомить….. Паузы между фразами вояки перемежаются кашлем, фырканьем и затяжками крепкого и вонючего самосада. - Как наткнулись на прогалинку. Они сначала бомбили разрывными , а опосля, хитрые черти… хехеххееее…… Снова кашель. - А опосля начали газом пулять, да мы уже ученные были, первая бригада Феникса….батальон Снежного барса…. Самому князю подчинялись – вояка пытаетсяся выпятить впалую, всю перебинтованную грудь. - Так что там с чудом новогодним? – напоминаю я тему интервью. - Н так говорю, сразу не пошли мы… Переждали, газ когда рассеится, магичка колено приклонила, помолилась чуток и вновь на коня, а мы задышали свободно… и тронулись…. Молчание. Бычёк затушен в пепельнице. Дальше, как рубленые, фразы емкие и тяжелые, как сам бой. - Наткнулись мы на них на прогалине. Они морды ушастые попрятали в пузырях со стекляшками для глаз, да с трубками, как у зверя – элефанта хобот. - Видал поди в столице? Чтоб в газу ходить – приловчились. - Глядим - шуруют около треноги. Кристалл, какой-то, в твой рост, ставят. -Лейтенант, наш не дурак был. - Сразу – Шашки на голо! Руби! - Мы с ходу и покрошили их. Ни одна эльфья морда не ушла. Я внимательно смотрю на старика. - Кроме шамана ихнего – выдыхает дед – тут чудеса и начались. - Магичка на ходу с коня сиганула, около кристалла… с шаманом в схватке схлестнулась. Молнии, вой. - Я всего не видел, ранеными эльфами занят был - спокойно говорит старик. - Только один недобиток, офицерик ихний, вдруг очнулся, крикнул, что то и амулетик сорвал с себя. - Тут передо мной и шарахнуло. - Дальше урывками помню,… дед надолго замолчал. - Кони умчались сразу после взрыва. - Шаман успел призвать Отца Холода лесного, пока магичка в себя приходила. -Я видел, как замерзли друзья мои ротные, я сам усыпать начал на стуже такой - голос старик помертвел, от слов холодом понесло. Передо мной разворачивалось настоящее чудо, так необходимое стране для победы. -А Отец Холода хохочет и посохом в землю бьет – продолжил дед. - Я лежал у кристалла прямо. Стыл уже. -Магичка с шаманом эльфьим убили друг друга. Пали замертво с брызгами кровавыми. - Все, думаю, помираю. Старик замолчал. - Говори – прошипел я - говори, что дальше было. - Не знаю, что это было. - Кровь с руки моей текла – показывает культю мне старик – сильно текла. Взмолился я, кажется. - Свет в друг с неба прямо в магичку нашу упал, как звезда падает. - Она и встала. Пол лица нету, без руки правой, один глаз как небо зимой ярко синий горит, глянула на меня – понял я, что делать надо. А она повернулась к Отцу Холода и говорит – Успокойся Дедушка! Натешился вволю. Новый Год уж случился. Я тем временем на кристалле, на грани его нижней кровь свою оставил, да прошептал слова, что Дева Снежная в голове моей оставила. - Все на том. Очнулся в госпитале уже. Дед замолчал. Я сжимал в руке кристалл с записью разговора – и мысль, гулявшая в моей голове, была слишком очевидна. - Что, ваше Высокопреосвященство, думаете, не врет ли сержант-драгун инквизитору? Хехехе… Кашель вернулся к старику. - Клянусь своими отмороженными ногами - было все так. Родиной клянусь! Защищал которую… Стариковский голос совсем ослаб. - Так и встретил Новый Год…Хех..хе.хе..В сугробе да с чудесами..Хехехе.. Я поблагодарил, ветерана, встал и вышел из палаты. На выходе из госпиталя меня попытались остановить две высокие девушки в черных одежах. Моя охрана напряглась, но неминуемая схватка соперничающих служб была остановлена женским голосом. - Инквизитор! Позвольте отвлечь Вас от дел. Девушки в черном, моя охрана, а затем и я преклонили колено. Преподобная Мать появилась, как всегда, внезапно. - На минутку всего - она подождала, когда я встану, и увлекла меня в сторонку. - Пообщались с моим героем? Знаю, Вы были вежливы и тактичны – засмеялась девушка, не дав мне ответить. -Но позвольте напомнить Вам - ирония и тепло исчезли из голоса Преподобной Матери – что явления Защитницы-Матери на помощь своим детям, проходят по моему ведомству, и впредь все свои внезапные визиты вы будете…. - Впрочем, вы всё прекрасно знаете. - Передо мной вновь стояла молодая девушка в простом кителе служащей матриархата. - Не смею вас задерживать инквизитор, ведь враги человечества не дремлют - она шутливо отсалютовала мне - я же поспешу воздать почести нашему юному герою. - Он сед как лунь, к тому же без обеих ног и одной руки. Преподобная Мать строго взглянула на меня. - Ему всего 26 лет и он спас столицу. Побольше уважения в голосе инквизитор. Я склонил голову в извинении и не увидел как ярко, словно синее зимнее небо, сверкнул один глаз девушки. ...Я неспешно шел по улице и думал о чудесах в Новый Год, молодом старике и много о чем еще.

Когда в канун Нового Года десять лет назад в Вудтоне появились эти угрюмые, обросшие люди с топорами, местные жители встретили их с недоверием и опаской. Некоторые при встрече даже отворачивались и «незаметно» рисовали в воздухе перед собой знак, отгоняющий порчу. Но потом попривыклись, конечно – к чему не привыкнешь, живя в маленьком городишке!

За прошедшие годы дровосеки стали неотъемлемой частью Вудтона, такой же, как старая заброшенная башня астронома на холме. И вдруг в один прекрасный день, опять же под самый Новый Год, они исчезли – все до одного.

Когда то давным-давно в местном подземелье жили друиды. Потом они благополучно мигрировали или вымерли – не важно… А в эти подземелья забрели толпы дровосеков, которые окончательно свихнулись и отправились на поиски легендарной древесины… Как только они находили какую-нибудь рощицу, между ними обязательно вспыхивала драка.

Первой причиной для распри стала небольшая рощица, выросшая в обвалившейся пещере в подземельях. Драка ни к чему не привела – древесина оказалась самой обычной, и дровосеки ринулись вглубь пещер. Где и наткнулись на подземное озеро. Посреди озера был островок, где росли деревья! Долгие и кровавые разборки помогли дровосекам не только понять, что они в очередной раз ошиблись, но и найти выход на равнину, заросшую редкими деревцами…

После битвы на равнине дровосеки немного успокоились и решили вернуться в местный городок. На их беду в городке недавно разбили парк. В результате жители стали свидетелями кровавых разборок между дровосеками за право рубить парк. Как и следовало ожидать, часть дровосеков были вытеснены за пределы города. Вроде бы все закончилось благополучно, "чокнутые" дровосеки были изгнаны из города, "нормальные" дровосеки вернулись в свои дома. Но не тут то было…

Дровосеки, что оказались за пределами города, вбили себе головы, что в городском парке уж наверняка произрастает та самая ЦЕННАЯ ДРЕВЕСИНА… И вот опять в этот день, ставший уже всем ненавистным, - 31 декабря. Древорубы из-за стен начали свой кровавый поход. В живых остался только Я… Один из потомков друидов подземелий, тот самый астроном на холме. И только я знаю, где именно находится «Железное дерево», которое принесёт мир в этот городок.

P.S. Мораль сей басни такова: не надо в Новый Год нажираться в дрова и курить бамбук.

И тай,начнём: Жил да был Рус(главный герой) и счастья на тапочках нажывал,ну вот...пришол новый год!И тут сказал Рус "О боже,как быть,надо тапки одарить". И принялся Рус усердно трудится,торрЕнты грузить он начал,и тут открылся портал,портал не простой а временой,Рус не растерялся взял жёсткий он диск,отправился герой на подвиг такой,прыгнул он в тот самый портал и оказался же там но на дату посмотрел наш герой-"О боже что делать,как же мне быть,сегодня 2015 год!"Подумал он и вспомнил про тапки,бедные тапки одни=((Ну вот он свой комп открывает и в яндаксе Тапки вбивает,нашёл,до сий пор существуют,лица всё теже,админ,модераторы,обрадовался Рус и начал качать игры такие,которые только в анонсах стоят,в дветышшы десятом и думать забуть,а пОртал открыт,но он притихает,он увядает,до качал Рус игр на лет так 5,прыгнул в портал,ушибся гловой(голова),и в кому упал,о боже ну как наш герой?очнулся он дома на диване-угле,думал что всё что с ним утварилось,не правда,лишь сон,но смотрит винчестер лежит на полу,вставил он в комп этот винчестер,НЕ ПРИСНИЛОСЬ,ура,наш Рус был правда там!Он начал все игры на трекер качать,куда,куда?НА тапочки,в наш лучшый трекер он игры вкачал,с празником юзеров,Рус поздровлял!Вот и сказочки конец а кто слушал молодец! С уважением Сашка Белый=))

Сижу я дома, пью компот, и жду друзей на Новый Год

Я жду друзей чтоб вместе с ними отпраздновать всё это, вот...

Ну значит я уже заждался, из стула медленно поднялся

Надел пальто, нашел перчатки и вышел тихо я во двор

А снег лепил, не передать, ну и мороз здесь был приличный

И я пошел друзей искать, я шел и всё было отлично

Но вдруг зашел куда-то я, я испугался "мать моя"

Передомной стоял мужик, он был из длинной бородой

Ну я подумал что таджик, но нет - он с посохом, с звездой

И он сказал : "Ступай сюда!", и мне дошло кто это был

Я неповерил, удивился и с перепугу всё забыл

Но всё же я к нему пошел, к Деду Морозу подошел

А он сказал : "Друзей твоих видал я здесь, но не к добру всё это есть!"

Они попались на уловку к старому, злому "Дяде Волку"

Он мне сказал куда ити, что б смог друзей своих спасти

И я пошел, нет побежал, ведь Новый Год почти настал

Нашел то место я с трудом, и это был огромный дом.

Я внутрь зашел, увидил там своих друзей, и закричал "ПОШЛИ СКОРЕЙ!"

Но всё услышал "Дядя Волк", он думал нас остановить...

А мы давай снежки лепить, и по нему ими валить

Потом мы быстро побежали, и все об этом вспоминали.

Но я споткнулся и упал.... - оказалось что я спал.

Действующие лица: - Человек-тайга - Совсем Панк - Хиппи - Типа Гот - Растаман - Самка Эмо - Чудо-рэппер - Как бы СкинХэд - Периодически появляющийся сосед - Повелитель бубна - Кто-то один трезвый, кажется, женщина-цыганка - Никому не видимый, но постоянно присутствующий полный п###ц.

Тихо падал снежок, в углу пылилась искусственная ёлка. Кажется, кроме бухла на столе дислоцировалась и какая-то пища, возможно даже съедобная. Незаметно подкрадывался полный п###ц… Человечество радовалось встрече нового 2009 года... Бухая толпа (кажется, мои друзья) в виде представителей разных неформальных течений пыталась вспомнить, какого хрена они здесь собралась и особенно в таком составе… Повисла тягостная минута тишины… Ответ пришел неожиданно в виде соседа снизу. Бутылка водки и мандарины в его руках дали мгновенную ассоциацию – Новый Год! Все вздохнули с облегчением: Панк радостно икнул, Эмо перестало хныкать и начало довольно болтать ножками; Человек-тайга, полный воодушевления, запел «Над костром пролетает снежинка…» Короче, празднование Нового года вошло в свое обычное русло. Сосед заметил приветливо улыбающегося Скинхеда и с криками ужаса «А он не настоящий!!! И свастика у него фломастером нарисованная!!!» позорно бежал, рвя волосы на своей лысой голове. Растаман лениво приоткрыл правый верхний глаз и поводил им по периметру комнаты в поисках косяка. Но, увидев, что им закусывает водку Панк, в порыве душевного смятения надолго ушел в себя. Неожиданно с криком «А давайте играть в рождественские карапульки!» на стул вскочило Эмо. Совершенно бесчувственный к эмоциональным проявлениям Гот имел наглость напомнить Эмо, что Рождество будет только через неделю. В следствие чего Эмо впало в глубокую депрессию с суицидальными намерениями. И тут бы вмешаться миролюбивому Хиппи, но оно уже давно пылилось под стулом в дальнем углу комнаты. Рэпер предпринял жалкие попытки читать речитатив под песни Человека-тайги, но, поняв всю безнадежность данного занятия, как-то обреченно присел в предмет, напоминающий кресло. Панк дожевывал восьмую сигарету, агрессивно гляда на ничего не подозревающего Скинхэда, мирно собирающего цветы с обоев. Новогоднее обращение Президента заставило всех собраться воедино. «Дорогие россияне», - кажется, говорил президент. Человек-тайга открыл бутылку шампанского. Пробка угодила прямо в лоб Эмо и, отскочив, разбудила Хиппи. «Я хочу пожелать вам…», - доносилось из телевизора… Панк безучастно ковырялся в носу. Все схватили бенгальские огни и долго ими радовались под бой курантов. Панк доедал двадцать первую козюльку. Растаман удивлялся, почему у всех в руках горят и плюются искорками вилки, а у него она даже не поджигается. Эмо вышло из депрессии и радостно водило хоровод вокруг Гота. Рэпер очнулся от анабиоза и предложил написать Деду Морозу письмо. Но получалось как-то коряво и нескладно. А потом Хиппи (будь оно проклято!) додумалось сказать, что Деда Мороза не бывает и всё это безжалостные фольклорные выдумки. Эмо перестало прыгать, посмотрело на всех большими удивленными глазами в количестве двух штук, упало на пол и начало биться в жуткой истерике. Скинхэд было кинулся ее успокаивать, но, поняв, что палится не по-детски, отпнул ее ногой под стол, чтобы оно не мешало танцевать пришедшим неожиданно цыганам. Тут Гот, обладая природной сообразительностью, заметил, что, если прикрыть левый глаз, видно, что цыганка одна, и та трезвая. И сказал загробным голосом, что таким не место в нашем коллективе. И что, вообще, у нее нет коней и медведя на привязи и, короче, она тоже не настоящая. Панк снова громко икнул, как бы выражая свою полную солидарность с Готом. Растаман затянул косячок, водрузил бумбокс на плечи и сказал, что полетел к себе на Ямайку. «Меня там ждет Боб Марли», - пояснил он. Надвинул на глаза цветастую шапку, и мы безвозвратно его потеряли. Рэпер вообще не обратил на это никакого внимания. Он как-то жалостливо смотрел на свой язык, удивляясь, зачем ему в роте такая фиговина, если он все равно говорить не может. Из-под стола доносились всхлипывания Эмо. Из-за кресла пучил свои большие черные глаза Гот в шапке Деда Мороза. Хиппи сеяло в подъезде бычки, видимо, ожидая, что рано или поздно из них все-таки вырастит семя мира во всем мире. Человек-тайга затянул веселую песню про маленькую собачку, чем несказанно обрадовал Эмо. Оно выползло из-под стола, радостно улыбаясь. Однако в конце песни собачку задавило бульдозером. В следствии чего Эмо снова впало в депрессию… Как-то неожиданно наступило утро. На лице Панка забрезжила работа всех двух извилин мозга. Он был мучим вопросом, отчего у него болит жопа… Хиппи было не в духе. Его пёрло. И к тому же, проснулось оно под адские звуки, издаваемые невесть откуда взявшимся Повелителем бубна... Эмо снова пребывало в депрессии в следствие потери бусиков... И чести. С криками «Неееет!!! Отстаньте от меня, черные ногти!!!» по кухне, хаотично размахивая руками, бегал мужчина, вчера еще бывший Готом… И лишь Человек-тайга, по-прежнему глядя в даль, пел песню о снежинке…

Вот сидим мы за компом: Чиф, РипРип и Платов вон. Дрыхнут на полу админы, Вот же пьяные скотины! И никто уж не следит, Лишь Шитора вновь пи**ит.

Наступает Новый Год! Сервер Тапок током бьёт... Тормозит всё под "Осла", Не хватает им бабла

Регистрацию открыли, Снова нубов напустили. Ну, давайте сверху вниз. Вот и будет вам сюрприз...

Тут на лого снег лежит, Справа котик вон бежит. ФАКи, аниме, приват - Каспергриныч очень рад!

А в полосочке меню Одно порно и хоумбрю. Нет ни фильмов, ни музла - Не хватает уже зла! Счёт нам что-то тут считает, Сине-красным он моргает. Вон вип-статус не для всех, Только тем, кто вызвал смех...

Игры, игры и опять... Где музон? Твою же ж мать! Кино, саунды, мульты Про японские елды. Как искусство - просто гон. Это модерам поклон...

Вы простите за понос, Но от чуши чешет нос. Не хотел ругаться я, Но под Новый Год - свинья! Хоть в честь тигра будет год, Но на аве толстый кот...

В некотором царстве,в некторором государстве жил был Рус,был он царём,царём не простым а золотым,Ну вот тут беда приключилась,компьютер накрылся"Что делать и как?" И здал наш герой свой комп золотой,куда он понёс вот это железо,ну где же ремонтник,о нет!его нет!и понял наш Рус где наш бедняга,его Владивостоквский волк его забрал,он диккий,он страшный,он смелинький волк,отправился Рус на поиски волка,забыл прехвотить свой маленький нож,ничего,он справится,но волк не простой. Бродил он полесу,в пустыне он был,но вот он на озере в лодке поплыл,ну что это,это портал,но не простой а МАРовой(МАР-карта)-прыгнул наш Рус в этот портал и в Атлантиде очУдился вдруг наш бестрАшный герой,но не лады у него с головой,жуткая боль поразила его,упал он прямо на пол,прям под водой. Очнулся наш верный герой, встретил его тот самый плохой,но придложил тот самый плохой,помоч ему с головой,и тут Рус понЯл что тот самый плохой,совсем не плохой а с чистой душой,и вот тот помог нашему Русу дал асперину,дал анальгину,"СПАСИБО"-Сказал наш главный герой,"Ты с чистой душой"молвил наш Рус,попрощялся он с волком,поехал домой,в пустыне он был,по лесу бродил и нашёл того кто нам нужен,"Ремонтник,Железо чини,я одарю,только спроси",сделал он комп ему ,"СПАСИБО"-сказал наш главный герой,но ремОнтник скупым оказался,"Денег давай,да так чтоб побольше".Дал наш герой скупуму бедняге,И домой он поехал с чистой душой. Прошло вот пол года с того вот момента,но ремонтник пришёл к нашему русу с просьбой такой-"прости меня рус,я был не прав,позволь мне исправить ошибку маю" Взял наш главный герой нашу беднягу,работать к себе,дом подарил,напоил,накормил,ЖИЗНь ПОДАРИЛ!

История произошла со мной еще в прошлом году , когда я не знал про тапочек. Сидел я на торренте раздавал что-то и думал вот бы мне Дед Мороз аплоада выдал!(вздыхая)И мы уже сели за новогодний стол и я подумал вырублю ка я комп че просто энергию жрёт серовно раздаётся плохо!Ну и подконец думую посмотрю сколько нараздавал и как запустил utorrent прям чуть со стула не упал!У МЕНЯ СКОРОСТЬ АПЛОАДА 4 мб и это не предел она все росла и росла!Через 20 минут она доросла до 15мб!!И так было целую ночь и день!!!!В итоге я отдал 1тб при условии что скачал 200 гигов!Потом я еще узнал что скорость нашего инета увеличили в 2 раза а цена не изменилась!!Надеюсь что м на тапочке произойдет тоже самое!! А в позопрошлом году я в латерею выйграл комп!Надеюсь в этом году произойдёт тоже что-то крутое!

когда я был мелким ко мне пришел в новогоднюю ночь Дед Мороз(точнее это был наредившийся папа который как сказала мне мама ушёл в туалет).Ну я как полагается прочитал стихи получил подарки и был счастлив!Позже к нам пришли гости и тут вбигаю мелкий я и начинаю рассказывать"Ко мне сегодня приходил Дед Мороз, а папа все просрал!"

Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями (нет, не ходим в баню) собираемся вместе, чтобы отметить Новый Год, так уж положено… И в этот раз все тоже собрались у меня. Мы сели за стол, включили телевизор и слушали обращение президента. Как всегда, он говорил о проделанной работе, о том как усердно работали чиновники, и о том как много они успели сделать на благо государства. Я сначала не обращал внимание на его слова, потому что имею предположение, что телевизор это некий «зомбиящик», по которому всегда говорят чушь с одной лишь целью – ради выгоды и самовосхваления. Но вдруг, президент произнес следующую фразу: «И в конце, я хотел бы выразить слава благодарности всем гражданам, которые трудились на благо общества и делали наше государство лучше и сильнее. С Новым Годом товарищи! » Мои друзья, под бой курантов, встали с бокалами шампанского. Все… кроме меня. Я неожиданно задался вопросом: «А что я сделал путного за этот год? Чем помог людям? Как сделал нашу жизнь лучше?». И вдруг осознал, что ничего дельного я не совершил. Ужасно, не правда ли? Учился в универе я так себе, работы у меня не было... И поэтому было куча свободного времени, но вместо того, чтобы пойти и «творить добро», я сидел за компьютером. Почему? Да потому что так проще! Сидишь, веселишься и не видишь никаких забот. Вы только представьте, сколько я успел бы сделать во благо за это время! Очень много способов же! Например, вместо двух серий «Доктора Хауса» я, как вполне здоровый парень, мог сходить и сдать кровь, и реально спасти чью-то жизнь. Вместо того чтобы играть в стрелялки и смотреть аниме, я мог бы сходить в больницу и почитать сказки серьёзно больным детишкам. Пускай делать всё это не часто (тем более кровь сдавать ), но всё же делать!!! Ведь мы же хотим жить лучше? А кто кроме нас сделает нашу жизнь приятней? Всё-таки не зря я задался этим вопросом именно в этот праздник. Новый год – новая жизнь. Время меняться и приносить пользу. Я свой выбор сделал, я твёрдо решил измениться в новом году. И вот, ход времени был возобновлён. Я встал. На двенадцатый бой я поднял бокал с соком (т.к. сам я непьющий) и выпил его с друзьями за «НОВУЮ ЖИЗНЬ». А Вы сделали свой выбор в Новый Год?

P.S.: Фактически каждый человек может придумать конец к этой истории. Ведь неизвестно, что будет делать «главный герой» на следующий день. Пойдет он дальше сидеть за компом или одолеет все свои страхи и лень и что-то всё-таки изменит в своей жизни? Почему «главный герой» в кавычках? Да потому что это Вы!

Начился Новый год так: всё наше ядpо навиндозилось до синих окон на монитоpах. Связь со всемиpной сетью пpеpвалась еще в час ночи. После того как мы в пятый pаз отфоpматиpовали стаканы, некотоpым потpебовалась пеpезагpузка. Тpое пошли сливать дpайвеpа, там же и зависли. Сканиpование стола показало, что из закуски остались одни тpехдюймовые дискеты.

В два ночи пpишел Дед Моpоз со своим винтом. Пpавда, не все смогли его скопиpовать, у многих уже не осталось места.

Снегуpки подоспели почти вовpемя. Hу, pебята полезли в каpман за антивиpусами, но толку было мало - поpты подвисли намеpтво. Снегуpки

попинговались, после чего закинули кластеpы на диван и пеpевелись в спящий pежим.

Полтpетьего мы пошли к бабке-пpогpаммистке и взяли полмегабайта по дешeвке.

После такого чата у всех заклинило pесет на двое суток. Лично я до вечеpа пытался пеpеустановить систему.

Hу, на этот Hовый год мы подготовились, апгpейдили машины, думаем пpодеpжаться хотя бы до пяти. И снегуpок pаньше позовем. Вот сейчас как

pаз и пойдем за новыми антивиpусами.

Эта новогодняя история случилась со мной в уже далеком лохматом году…

Незадолго перед новым годом я думал, что он будет никаким – все друзья поразъехались, да и вообще, все общежитие филиала МГУ в Пущино стало почти пустым. Думал на НГ съездить к тетке и заодно поздравить племяшку, даже купил подарок с шоколадным дедом-морозом, конфетами, но с поездкой что-то не сложилось.

Вот я и сижу таким образом, в холле с телевизором, там еще человека 2, а время было около 3 часов дня. В это время туда заходит маленькая девочка лет 4-5 с мамой, и та ей говорит, смотри, вот тут телевизор работает, сейчас тебе покажут твою сказку. Усадила ее, а сама ушла. Тут еще пара человек вошли в холл, а потом кто-то переключил канал. Так-как мне было фигово, то я не сразу заметил, что девочка плачет, очень тихонько, только иногда подрагивали плечи. Я подумал, а ведь ей тоже сейчас плохо, но если мне никто помочь не сможет, то ведь ей-то я точно могу помочь! Моя комната располагалась через одну от телехолла, так что я довольно быстро нашел отложенный подарок с шоколадным дедом-морозом, а еще взял нарисованного моим другом кота. Взял их, и пошел обратно в холл. Подошел к девочке и говорю – не плачь, вот смотри, что тебе Дед Мороз передал и протягиваю ей нарисованного кота. А потом говорю, а вот этот мешок Дед Мороз передал твоим родителям, смотри, сама его не развязывай! На самом деле, подарок был для девочки, но я не люблю, когда незнакомым детям дают сладкое, считаю что это должны делать только родители или другие близкие люди. Сейчас уже не помню, что я ей рассказывал, но девочка успокоилась, и спросила, а как звать этого нарисованного кота. Я сказал, что кот пока без имени, сама можешь назвать его как захочешь.

А потом и говорю сидящим, а давайте эта девочка сказку посмотрит? И никто ничего не возразил, когда я переключил канал обратно. И подумалось, как замечательно, что даришь другим подарки, а радость, как будто самому мешок счастья подарили! На душе стало так тепло, что не рассказать!

Вышел из телехолла, оделся, пошел на почту позвонить. Отстоял очередь, позвонил по межгороду, поздравил маму и сестру с наступающим Новым Годом.

Пошел обратно к себе, сходил в душевую, и что-то в сон потянуло. Лег, и проспал часа 3. Только проснулся, застелил кровать, как стук в дверь. Открываю, … а там настоящий Дед Мороз – в красном кафтане, красной шапке, с бородой и посохом! Помню, я тогда обомлел, и точно ничего из себя выдавить не мог. А Дед Мороз поздравил меня с Новым Годом, пожелал хорошо встретить новый год с новыми друзьями, много радости, счастья и любви! И в конце и говорит, а где ж я старый, подарок-то забыл? И тут вышла миниатюрная Снегурочка, как сейчас помню, на ней был наряд весь белого цвета, и даже нечто вроде балетной пачки! Говорит, ничего мы не забыли, вот подарок и протягивает ко мне в руки книжку!

Только тут я, еще полусонный, их поблагодарил. Попрощались со мной Дед-Мороз со Снегурочкой и ушли. Конечно, я ее узнал, это была та девочка из холла. Выглянул, а они уже уходят втроем – там была еще и мама девочки, но она в комнату ко мне не заходила, и только тогда я узнал в Дед Морозе ее мужа. Я вспомнил эту семью, она жила выше, на 3-ем этаже, но ведь они точно не знали комнату, где я живу, как они меня нашли - до сих пор загадка! Просто не верилось, но в руке я все еще держал книгу, посмотрел, а это был сборник стихов Поэта с большой буквы: Арсений Тарковский "Быть самим собой".

Вот после этого и не верь в чудеса - пошел я в телехолл, а там увидел своего одногруппника Сашу из Владивостока, поприветствовали друг друга. Он рассказал, что домой не поехал - далеко, что недавно познакомился с девченкой, но они каждые два дня ссорятся, хотя он вроде поводов не дает… как к нам подошли две студентки. Одну из них, высокую, я уже пару раз видел, она как раз и оказалась девчонкой этого моего приятеля, а другая – ее подружка по комнате, и вот они пригласили нас подняться к ним на празднование Нового Года!

У меня нашлась пара плиток шоколада Аленка и банка кубинского сока манго, у Саши бутылка шампанского и импортные сушеные кальмары, и вот вооружившись этим добром, мы поднялись к девчонкам.

И вот, только познакомившись, мы в 12 часов ночи уже сидели за столом, с зажженными свечами, в комнате стоял новогодний запах от пары хвойных веток, мы разливали шампанское, поздравляли друг друга с Новым Годом, ели жареную картошку, сушеных кальмаров (потом я понял – это супер вещь!), вареники с консервированной вишней и какие-то салаты, веселились, шутили, загадывали и рагадывали да-нетки, потом слушали музыку и танцевали под кассетный магнитофон! В-общем, было классно, так я ни разу за весь прошлый год не оттягивался! Потом я оставил своего приятеля с его девчонкой, он оказывается, только с ней помирился. Надеюсь, никому рассказывать не нужно, когда надо людей оставлять наедине? Вот я с другой девчонкой и пошли гулять по снегу – дурачились, бросались снежками, еще с какой-то компанией катались на санках, потом с ней пошли ко мне, болтали. Стул у меня в комнате был один, стол стоял у кровати, на ней и сидели. Я рассказал о недавнем визите Дед Мороза, показал ей только что подаренную книгу Тарковского, и она попросила почитать его стихи. Девчонка была романтически настроена, она облокотилась о меня, просила читать еще и еще и я долго-долго читал стихи, а девченка, как я заметил стала розоветь, чуствую, ее руки стали еле заметно поглаживать меня, а потом она притянула меня к себе! Нет смысла рассказывать, что и оставшиеся полночи мы с ней тоже не спали, девченка оказалась страстной и неугомонной, да и у меня на все хватало сил (спасибо кальмарам!) и хорошо, что под нами не оказалось соседей! Хотя потом мы стащили матрас с кровати, которая страшно скрипела под нами, и уже лежали на нем! Вот таким незабываемым оказался Новый Год, хотя первоначально ничто этого и не предвещало. Кстати, книга Тарковского стала одной из моих настольных книг.

Потом подумалось, а ведь почти все, из того что пожелал Дед-Мороз на Новый год, сбылось в его первый день!

Новогодний Кошмар. Основано на реальных снах. Совпадение имён и названий абсолютно случайно.

---

Я опаздывала. Катастрофически. Моя сестра МарсиКа должна была заехать за мной. Лайнер со всей нашей командой уже через час отправлялся на Фарингу. Ещё в школе нам рассказывали, о Фаринге, маленькой, искусственной копии Терры, планеты, существующей в далёкой галактике. У нас у всех были абонементы на её посещение несколько раз в год. Два часа лёту - и ты в сказке. Живые деревья, чистые реки, настоящая травка! Красотища! Кирк, проходя практику в Либре, мега библиотеке, откопал в архивах список праздников, проводившихся на Терре. Праздновать давно не существующие даты и всеми забытые события было прикольно. Мы все повелись на это дело. И сегодня собирались праздновать Новый Год. На Фаринге. Пять минут назад позвонила МарсиКа и, хлюпая, сообщила, что какой-то козёл воткнулся в её новенький аэромобиль, когда она переходила с Пятой на Шестую магистраль. И теперь вот болтается над Башней Суда, дожидаясь полицейских. Посочувствовав МарсиКе – её первая поездка на Фарингу сорвалась, да и моя под большим вопросом, что уж тут скрывать, я заметалась по квартире. Так, сумка, кредиты…Хотя, нафиг они мне на Фаринге. Голова резко закружилась, в глазах потемнело. Что за ерунда… Поесть не успела, что ли. Всё, нет времени, на лайнере перекушу. Кики, моя кошка, молча взирала на меня с тумбы в прихожей. - Кики! Не скучай! Я скоро буду. Подхватив сумку, я выскочила из квартиры и понеслась вниз по лестнице.

Снег! Вот это да! Да его уж лет триста нет в природе, как такое возможно? В детстве, рассматривая картинки, я пыталась представить, а какой он, на самом деле? Как оказалось, очень холодный. Нереальность происходящего усиливал изумрудный свет рекламы. Он плыл сквозь пелену снега, падавшего медленно и торжественно. Поёжившись и запахнув тоненькую курточку, я оглянулась в поисках такси. Что-то было не так. Тишина. Абсолютная. А где все-то? В это время суток проспект обычно забит и машинами и людьми...Ну вот, и такси мне, похоже, не светит поймать. Сзади послышался шорох. Оглянувшись, метрах в двух, увидела болтавшийся по снегу, смятый пакетик от сока. И удаляющийся силуэт одинокого прохожего. - Эй! Подождите! Но прохожий уже растворился в сумерках. Метро! Если доехать до площади Падающей Звезды, то можно поймать скоростное такси. Уже спускаясь по ступеням из тёсаного камня, я почувствовала резкий запах. Навстречу метнулась обезумевшая женщина, с ног до головы забрызганная чем-то, похожим на кровь и с ноутбуком подмышкой. С воплем: “Убийство!” она неслась прямо на меня. Шарахнувшись в сторону, я чуть не упала. Ну что за фигня-то сегодня творится, а? Сделав несколько шагов вниз, я опять чуть не свалилась, но теперь уже от какой-то фантасмагории происходящего. Внизу в проходе и дальше – всё было завалено тушами растерзанных медведей. Лужи крови. А в отдалении фыркая и стуча копытами по каменным плиткам холла метро, метался бык. Просто невероятных размеров. Разинув рот, я застыла, не веря в происходящее. - Кхе-кхе…Чуть не подпрыгнув от неожиданности, повернувшись, я увидела старичка. Маленького, толстощёкого, с седой широкой бородкой. Гном какой-то, машинально отметила я. - Василь Василич!, - с достоинством представился гном. – Можно просто Василич. Ясные, голубые глазки смотрели вопросительно - безмятежно. – Велено доставить. - Я…А?.. Вон там… - я махнула рукой в сторону несчастных медведей. - Ерунда, – отрезал гном, - Каждый день одно и то же. – То их, то они… Не закончив фразу, повторил: - Велено доставить. - Да кого доставить-то?! Куда? - Тебя, птичка моя, кого же ещё? Куда надо, туда и доставим. Шевелись, давай. Уже ничему не удивляясь, как зомби, я потелепалась со своей сумкой за Василичем. В машине задремала. Мурлыкало радио. Дедок рулил, подвывая какой-то жизнерадостный мотивчик про непонятных оленей.

- Просыпайся! Приехали! Вздрогнув, я открыла глаза. Аэромобиль завис перед массивной чугунной оградой. Заросли покрытых снегом кустов, за оградой – сад. Почуяв неладное, я набросилась на гнома: -Мне же в порт надо! Куда это вы меня привезли? Мы что, уже на Фаринге?! - Вытряхивайся. Ждут тебя давно. - Василич ласково погладил руль. - Ну? Некогда лясы точить. Топай. Княгиня не любит ждать. Батюшки, княгиня ещё какая-то. Бред полный. Вот влипла! Прыгая между сугробов, то и дело проваливаясь по пояс, я пришла к выводу, что рассматривать снег на картинках как-то приятнее, что ли… На террасе распахнулись двухстворчатые двери, и в сад выплеснулись звуки громкой музыки и шум весёлых голосов. И тут какой-то праздник, - тоскливо подумала я. И как там наши-то? Улетели, небось. Без меня. Перед самым крыльцом, споткнувшись, я зарылась носом в сугроб. Хоть одно полезное качество снега: не убилась - и то счастье. Вставать не хотелось, но меня выволокли из сугроба. Два амбала, совершено неразличимых внешне, принялись энергично отряхивать с меня снег. За их безучастными физиономиями так и сквозило желание перевернув вверх ногами, потрясти меня хорошенько. Что, кстати, было бы не лишним. Снег завалился даже за шиворот. - Довольно! - По ступенькам спускалась маленькая толстушка в кринолине. – Марисоль, дорогуша, мы тебя все ждём! Час от часу не легче. Они все тут безумцы. Эта Марисоль, наверное, тоже сумасшедшая. Мы, что, как две капли воды похожи? - Э-э-э… Простите… - Ни слова! Ни слова! Чай! Горячий чай! Люциус! Ну что же она так надрывается? Фиговато я, наверное, выгляжу. Ага, вот и Люциус. Из дверей вылетел худощавый молодой человек в камзоле и в напудренном парике. Да это же Кирк! Кирк меня не узнал. Может, вид сделал? Так тщательно шифруется? Нет, не похоже. Кирк- Люциус вцепился в мою сумку и потащил меня вместе с ней к двери. Удобно устроившись в мягком кресле, прихлёбывая из кружки ароматный чай, я силилась понять, куда же меня занесло. Посредине громадного зала стояла высоченная ель. Вокруг неё скакала и плясала развесёлая толпа. Мелькали маски, пёстрые костюмы, яркие плащи. Маскарад. Это называется маскарад. Я воскресила знания, почерпнутые из архивного хлама, добытого Кирком. Что-то подобное мы собирались устроить на Фаринге. Увы. - Все внимание! А сейчас мы все позовём Дедушку, Который Живёт на Крыше! – возвестил манерный Арлекин. – Ну-ка, все дружно: Д-Е-Д-У-Ш-К-А !!! Тэкс, и при чём же тут пузатый житель крыши? Насколько я помнила, его, кажется звали Карл, нет, Карлсон. Вот. А позвать они должны Мороза, тоже Дедушку. Стоп. Почему тоже? Что-то я запуталась. Так, начнём сначала. Клаус ходит с оленями. Ага. Ноэль тоже с каким-то животным таскается. А вот Мороз который, так тот с женщиной. В Голубом. Точно! Я удовлетворённо отхлебнула чай. Совсем ни к чёрту тут у них информационные службы работают. И где они только эту хрень откопали? А тем временем в зале действительно появился Дедушка. Рыжий, в мешковатых клетчатых штанах с большой пуговицей. Сзади, пониже спины у него ещё какая-то фигня болталась. Я не разглядела. Толпа радостно взвыла. И тут погас свет…

Какая жара! Вот согрелась, так согрелась. Открыв глаза, я обнаружила себя на гладкой каменной площадке. Мгновенная смена декораций. Понятно. Но как круто-то! Это что же за технологии такие? Как бы – синее небо без облачка, как бы – светило какое-то сияет себе и греет. Да ещё как греет то! Поставив кружку с чаем на камень, я стащила с себя куртку. Ну и что дальше? А где народ? Где клетчатый Дедушка? Наклонившись, посмотрела вниз. Мама дорогая! Оказывается, я сидела, как курица на насесте, на самой верхушке громадной треугольной горы. А внизу был целый океан песка. Цепочкой тащились какие-то горбатые твари на тоненьких ножках. Статуи непонятные: то ли люди, то ли звери… Возле них маленькие фигурки. Люди, наверное. Не разобрать. Отодвинувшись подальше от края, я проглотила жалкие остатки чая. Кожа на руках покраснела. Мне надо начать беспокоиться? Светило опрокинулось прямо на меня… Странный лес, весь заросший огромными цветами. Растения, как длинные верёвки, свисают с деревьев. Облако крупных насекомых. Страшный, дикий, пронзительный крик. Воздух тяжёлый, сладкий. Дышать тяжело. Я не могу дышать!.. Я в центре снующих и продающих что-то людей. Повозки, лошади, женщины в длинных платьях. Рынок, толкучка? Это город Вроцлав. Откуда я это всё знаю? Мне надо что-то купить. Что?... Убегаю. Сил уже нет. Знаю, что, если догонят – убьют. В руке у меня нож. Приличный такой тесак. Люциус. Да, он ждёт меня в порту. Надо успеть… Поле, покрытое мёртвыми воинами. Вороньё…Каменный мёртвый город…Скалящиеся, орущие рожи…

Кто-то настойчиво теребит меня. Отмахиваюсь. - Дорогуша, ну, знаешь ли!...И сколько можно спать? Наш Дедушка дарит всем подарки! Немедленно вставай! Княгиня! Так эта вся ерунда мне всего лишь снилась! А я уже даже как-то свыклась… Великосветская дама продолжала ещё что-то возмущённо мне выговаривать, но я её уже не слышала. Рядом со скромно потупившимся рыжим Дедушкой стояла ненормальных размеров унылая чёрная псина. Размером с приличную лошадь. - Это Эби! - торжественно представил псину Дедушка. – Теперь это твоя собака! Эби вильнула хвостом. Ну, дела…Я, конечно, не против собак. И, можно сказать, что даже их люблю…Но, братцы, а с этой мне что делать? Как? Куда?...Ну, допустим, в лайнер я её как-нибудь затолкаю. А дома что? Конюшню во дворе строить? В квартире она пороняет всю мебель! Подойдя к Эби, и, встав на цыпочки, я кое-как дотянулась до её уха. - Э-э-б-и-и, хорошая д-е-е-вочка, - запела я, почёсывая собачку, и тут же поняла, что зря это делаю. От избытка чувств Эби так завиляла хвостом, что хвост, в свою очередь, уже завилял самой Эби. Послышались испуганные возгласы, позади Эби что-то с грохотом рухнув, разбилось. Княгиня взвизгнула и вцепилась в меня. Где-то очень громко звонил мобильник…

Рядом с подушкой надрывался мобильник. Du Hast. Rammstein. Только под Du Hast я сразу просыпалась. Раньше это было основной мелодией, но люди, находившиеся рядом, случись телефону зазвонить, нервно вздрагивали. Пришлось менять. . Нашарив телефон, выключила будильник. Он немедленно запиликал снова. Я нажала кнопку вызова. - Алло! Лерка! Ты, что, дрыхнешь ещё?! Ну, мы же договорились, что первого к Вике едем! На дачу! Звонкий Светкин голос ворвался в сознание. Послышалась возня, и трубка голосом Фёдора приказала: - Так. Встала, умылась, оделась!!! У тебя есть двадцать минут. Мы уже подъезжаем! Ещё не придя в себя, я вяло поинтересовалась: - Куда подъезжаете? И чего раскомандовался? - К тебе, куда же ещё! Ты же сама всё придумала! Вот артистка! -А Эби? А где Эби? Молчание. Голос сменил интонацию: - Кто такой Эби? - Не он, а она. -Радость моя, ты что вчера пила? И как много? - Ну-у-у, Федечка, ну ты же знаешь, я не пью… – заныла я. - Знаю. Ну, Новый Год всё-таки…С родителями там наклюкалась, туда - сюда… - Новый Год?. - Всё. Пока. Давай, шустри. – Телефон отключился. - Как, Новый Год… Какой Новый Год? – растеряно спросила я мобильник. Телефон молчал. - Ма-а-м ? Папа? Тишина. Я сползла с кровати. Так, родители могли куда-нибудь просто уйти. На работу, в гости, например… Прошлёпав в соседнюю комнату я увидела ёлку. Ага, всё правильно, Новый Год. Ну, дела… Приплыли. Всерьёз обеспокоившись за свой рассудок, и судорожно прикидывая, что делают люди в таких случаях, я поплелась на кухню… К врачам как-то не хотелось. Только что был октябрь, а уже Новый Год… Я- то прекрасно помнила, что была не здесь. А где? И если меня здесь не было, то с кем договаривались о поездке на дачу Фёдор и Светка? Мне стало по настоящему страшно. Налив воды, и включив чайник, я направилась к столу. Моё внимание привлекло какое-то пятно грязи на полу. Наклонившись, увидела землю, совсем чуть- чуть, и черепок. От цветочного горшка. У нас на кухне никогда не было никаких растений в цветочных горшках. Они просто никуда не помещались… И тут, краем глаза, я увидела мелькнувшую тень.

- Кики! Напугала, зараза! Кики, молнией взлетев на холодильник, принялась яростно вылизывать лапу. - Что за непочтительное обращение с моей Кики? Резкий голос, лениво растягивающий слова. Возле ёлки стояла девица. Что-то в её облике мне почудилось знакомым. - А ты кто такая? Девица дёрнула плечом, - Да какая тебе разница? В зеркало посмотри. А, впрочем, нужды нет, да и времени тоже. В руке у неё появился пульт. – Пока, милая, спи дальше. С Новым Годом! Сладких снов!

- Василич! Давай, пулей сюда!.. Что? Нет, клона заберёшь. Да, оптимизация прошла. Не знаю…Похоже, Каспер с кодировками накосячил – колбасило её конкретно. Кучу временных коридоров проскочила. Даже у меня голова разболелась. Да, быстренько исправляйте. Через три часа…- Она посмотрела на часы. – Угу, через три часа она, то есть я, должна быть в башне у Княгини. Ага. Ключи у тебя есть. Я уезжаю за город. До связи. Девица свернула и кинула в рот пластинку жевательной резинки, оглядела комнату и, подойдя к ёлке, сорвала хвоинку. - Чудеса, да и только! – пробормотала она, растирая её между пальцами. – А, ведь, и правда, настоящая. – Во дают! В дверь затрезвонили. – Иду-иду! - отозвалась девица и, оглянувшись на кошку, и подмигнув ей, сказала: - Ну, Кики, веди себя прилично. Я скоро буду. Не скучай! В квартире опять воцарилась тишина. Кошка осторожно подошла к кровати. Из под одеяла высовывалась нога в весёленькой пижамке. Лизнув розовую пятку, Кики умостилась на пушистых тапках, валявшихся возле кровати и задремала.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обыкновенная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг женщины, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание женщина приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- Запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела c ароматом ванили. Детским кремом помажешься."

- Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь нам женщинам сойти за умную и уберечь нас от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, подружки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание. Босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

На утро 31 декабря я проснулся в ожидания чуда...Я хотел встретить по нормальному новый год,в компании близких друзей не на жраться ,как это было прошлые НГ. В час дня мне позвонили друзья ,мы договорились встретиться в 7 вечера около магазина,что-бы закупиться.До этого я сходил на рынок и купил феерверки и всякие ракеты.(О них еще поговорим,они большую роль сыграют в НГ.) Ближе к 7 часам мы встретились у магазина и пошли закупаться .Я же больше ориентировался на вкусную пищу и легкий алкоголь.Но к сожилению мои друзья считали иначе,купили: 12 бутылок водки,16 литров пива,4 бутылки вина (помоему белое),шампанское(хз сколько) (см.1 предложение . Из пищевого эквивалента купилось пару салатов,колбоса,курица и т.д. Ближе 9 вечера все уже собрались наряжали елку накрывали на стол,вообщемто все было спокойно и я думал все будет прилично . Немного о друзьях...нас было 9 человек.(Имена обазначу буквами) Ф - Неординарный человек со своими приветами. Собсна у него и встречали НГ. Д - Веселый человек со странным юмором ( Молиться на остановке на коленях и ждать автобус не каждый сможет ) М - Человек который всегда поддержит и рассмешит. Э - Мой лучший друг с 1ого класса с ним учился.Всегда меня поддерживал во всем,как и я его впринципе. Г - Задрот доты номер 1.Несмотря на свою малую комплектацию бухает ,как лось )) И не смотря на это он самый спокойный человек из нашей компании. Собсна я . В крации я олень. Остальные 3 были девушки. В 10 часов были открыты первые бутылки вина и шампанского мы разогревались кушали салатики.Собсна следуя первому предложению я старался не переборщить с алкоголем. 11-30 (Диалог) М - Водку будеш? Я - Да хз не хачу как чмо нажраться и вырубится в 3 часа ночи. М - ну как знаеш. 11-35 Я - ну ладно стопку не больше. М - *Ехидный смех* ну-ну. 11-55 Все с кружками алкоголя не культурно чокнулись (Бедные носки (( ) Вообщем в таком случаи я говорю " Бей посуду я плачу" P.S Фраза зарегестрирована авторскими правами 12-00 Я стоял с М. около телевизора и смотрел выступление В.В.П. Спустя 10 секунд я заметил странные телодвежения М.(Он был уже хорош) Он снял штаны повернулся 5ой точкой к телевизору сказал с НГ володь тебя тоже и в направлении прямого угла 90,упал как штык на диван. 12-30 Все были до неприличия пьяны к сожилению и я был уже хорош. Ф. Все время говорил,"Не уроните елку на ней игрушки новые",спустя 5 минут Ф. неуклюжим двежением ног снес тумбачку елки,елка ровным бочком придавила Ф. (Это было так нелепо и смешно особенно после его фразы) Ф " Ну и пох**" 1-00 Мы пошли запускать салют (Тут самое интересное) Ф. Решил идти в шортах. Все вместе некультурным зиг-загом вышли во двор. Я поставил салют,поджег. Все стояли и ждали когда фителек до горит. Но тут Д. пришла просто гениальная мысль )) Он подъбежал к 4ем ракетам пнул их *уй знает куда... Вот тут-то и понеслась 1ая ракета улетела в стену дома к сожилению пострадало чьето окно )). 2ая ракета улетела как ни странно вверх и красиво бахнула.P.S.S в этом время у нас внизу была паника все бегали от ракеты. 3я и 4я ракета улетела за спину к Ф. от 3й ракеты он сначало по бегал )) Потом подскользнулся и катался с боку на бок от нее. В тотже момент он встал на колени и 4а ракета взрывалась у него за спиной,он расправил руки... Это было чертовски красиво и нелепо А да забыл Э . кудато ушел помоему за Водкой. Далее мы гуляли и бегали от нашей безкомпромисной Милиции (Спасибо Ф) Зашли на площадь Ф. все давали Пиво за то,что он был в шортах )) Мы решили заползти на горки и покататься.Внимание Г. Неудачно прокатился и порвал пол жопы,эээ.. точнее пол джинсины на 5ой точке. Таким составом примерно в 3 часа ночи мы двинулись домой продолжать наше торжество. До 4ех смотрели телик (Кто-то сидел в туалете и... Ну люди у которых такие историе бывали поймут меня) В 5 утра вернулся Э. к сожилению без водки )) Э - Ребят вы прибрались? Мы - Да! Он прям в одежде и в обблеванной куртке плюхнулся на диван и уснул. В 6 утра все крепко спа...храпели. И тут я почувствовал ,что диван был немного сырой. P.S.S.S На диване мы спали в 3ем Я ,Э,М. Как оказалось на утро Э было в падлу сходить в туалет и он тупо поссал на диван.)) В будующем к нему прикриполось прозвище " Обастьян" На утро мы вспомнили все это,вместе посмеялись,опохмелились и поняли какиеже всетаки мы ублюдки... Но черт как же это было круто. Да как нистранно этот новый год я тоже хачу нормально встретить( См.1 предложение) Но бог его знает ,что из этого получиться.

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня? - Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила! - Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь! - А пусть, сука, загнётся от цирроза! - Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено! - Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду! - Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка. - Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки. - Процесс пошёл! – оповестил он подругу. - Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя. Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе. - Черт! Алка, я примёрз! - Чем ты там примерз, идиот клинический? - Хреном, блин! - Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

Алка пробралась к другу и начала причитать: - Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая! - С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять! - Как? - Ну, подыши на него, что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе! - Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня». - Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев. - Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык. - Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет? - К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой? - Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень. - Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю. - Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?! - Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед! Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие. - Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар». От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому. - Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях. «Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!» Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли. - Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна. - Беспредел! – согласилась вторая. - Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили. Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает. В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась. ***** Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю. - Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние. Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле. - Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов! Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо: - А чо! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт. - Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны. - Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро. ***** На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону. «А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку. «Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау. Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

Начинался праздник, как всегда, довольно скучно Родные ,оливье ,шампанское ,но волей случая Под звон курантов ,собрались все ,вокруг стола Медведева послушав перед этим, наверно как и вся страна И вот он новый ,самый свежий и наполняеться бокал И даже не такой ужастный ,семейный ,пьяный наш вокал В цвет радужный ,фейерверки небо разукрасят И с прошлым годом испоритья ,уйдёт это ненастье Как и обиды и вражда ,такие глупые сейчас Ещё один глоток вина ,часы пробили третий час По первому опять покажут ,галкина и пугачеву Опять с нами в эфире ,так рады вместе новому году А вот и дед,в костюме деда мороза подарки нам принёс, и радость тоже Утро всё ближе ,глаза почти закрыты Очередной тост дяди,шутка про морщины Вот тёте точно не до смеха ,хотя уже не понимает Отец подарит маме меха ,и вся родня вновь песни запевает К семи утра все лягут спать,и только ёлка светит Её огни всё также продолжают опьянять ,и тихий ветер сладкими красками как мёд , узоры нарисует как справишь этот новый год,таким он весь и будет!

В Новый год я как обычно сидел дома, смотрел первый канал, пил алкогольные напитки, ел оливье и закусывал мандаринами, по телевизору как всегда фильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". В Подарок носки от бабушки, 1000 рублей от мамы и папы, и странная банка с грибом от чокнутой соседки, ей больше 60 и она работает в ЖКХ "Инженером канализационных сетей" Ближе к 12.00. "- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!..." и так далее, обращени я никогда не слушал, а то что он скажет я и так знаю. Бенгальский огонь в руке, часы 12 бьют, пробка от шампанского улетает в потолок... Ураа Новый год! Дальше праздник живота, шуба, крабовый салат, картошка с уткой, икра, с верху всё заливается водочкой, шампанским, и пивом. По телику Голубой огонёк, кто-то надрывается, голосит, что бы нам любимым было хорошо. 2 часа Новогодней ночи. Уже не лезит, но я всё же запихиваю в себя последний бутерброд с красной рыбой, и закусываю ананасом. Уф, похоже всё... Все уже расползлись по углам и вырубились, но я самый стойкий. Русские не здаются, одеваю подареные красные носки, достаю прикольный гриб: "Может это лампа такая? Недаром же он светится?" "Не, наврятли..." - думаю я, запихивая грибок в свой рот "уничтожитель". Всё, теперь точно всё. С гордостью иду в туалет и спать. По дороге в туалет перешагиваю через телепузиков, и мамантёнка. В коридоре заказываю такси и с ветерком лечу в "Обитель белого друга" Когда я ловил такси, мне всё показалось странным, когда это обезьяны научились так здорово управлять летающими тарелками. -"Шев нас засекли покемоны, у них кончилось мясо" - через секунду я уже стоял у подбитого летательного аппарата, и ждал спасателей. Ждать пришлось долго, и я решил не делать "Ничего" И вот пока я ничего не делал, у меня довольно хорошо получалось, да я профессионал в этом деле. Покемоны, похожие на чебурашек, доели обезьяну и начали проявлять интерес ко мне. Оказалось без ноги бежать довольно неудобно. За поворотом меня поймали алые хирурги и пришили мне ногу. У них были красивые лица, и белые зубы, как у нигретянок в телевизоре. Нога была как новая, но почем у то меньше моей. Главный хирург подарил мне свой Калашников, китайский. После 5 рожка патронов, у него из дула начали вылетать трусы, носки и колготки. Но покемоны сдались, и с криками «Пика-пика…» удалились в гламурный лес. Я оторвал палку с гвоздём от забора, и пошёл по шоколадной тропе в глубь, где зеленели вкусно пахнувшие ядерные боеголовки. «Вот и конец!» -сказал я подойдя к двери где обитал мой белый друг. Но тут свершилось страшное… С небес посыпались огненные камни, и передо мной явился дракон. Он был страшным, большим, из его рта торчали огромные зубы, и изрыгался огонь, он был Розовым и пушистым. Я его дружески обнял и пожелал Счастливого Нового года… Под утро меня нашли плавающим в сортире, с ручкой от холодильника и всего облитого моющем средством для туалета… В красных носках одетых на руки, и набитыми карманами кошачьей присыпкой.

Выхожу с подъезда, вижу наркоманы -Пацаный продайте, травки для нирваны Облом, у них всё кончилось Через час у меня суставы ломало, и лицо скорчилось. Но щас новогодняя ночь, поэтому на этом нечего не кончилось. Решил я поползти, к местному барыге, -Братан, продай не тающего снега -Вот держи, осталось два "чека", А ещё дарю косяк, ведь я вижу ты босяк, да и праздник как не как. Вышел я с подъезда помолился богу, занюхнул "дорогу",и пошёл к себе в берлогу.

Утро 31 декабря началось как обычно - сонные глаза, расстрепанные волосы, шум в голове... Дааа.... видимо не стоило всю ночь готовить салаты... все равно никто есть не будет...Под боком посапывает будущая жена, Видно сниться что-то хорошее... Улыбка до ушей и слегка поддрагивающие риснички... так мило... "хрюк"... "хрюк".. Поворачиваю голову - это сонное нечто хрюкнуло во сне... зажимаю рот рукой, чтобы не было слышно моего смеха..."хрюк"... Нет сил сдерживаться... от смеха падаю на пол и начинаю кататься в истерике ... Когда открываю глаза - на меня смотрнит сонное чудо с одним приоткрытым глазом, второй еще закрыт и явно спит. Рукой почесывая голову и все еще явно ничего не понимает. От такого ее вида начинаю опять смеятся. Из глаз катятся слезы, но через минуту их осушает полетевшая в лицо подушка. Еще пара минут и по всей комнате летает пух из того, на чем раньше можно было спать. Отрезвляет ее удивленный возглас - "Бл....!!! уже 23-00!!!! Через час НГ!!!!" подожди... СКОЛЬКО??????? Осознание того, что до Нового Года остался час заставляет образоваться в квартире вихрь состоящий из моей девушки, продуктов на новогодний стол , косметики и всего прочего... Пару раз удалось во всем этом различить несчастного кота, который так не к стати подвернулся ей под руку. В 23-35 уставшая, но довольная выползла с кухни и торжественно обьявила, что можно садиться за стол. Все было накрыто, она - накрашена и одета... только странное мяукание не давало покоя - и через пару секунд все стало на свои места - из-под стола практически выполз кот с огромным...нет.. ОГРОМНЫМ бантом на хвосте, раза в 2 больше самого кота. Невинный взгляд и милая улыбка девушки, напоминающая "добрый оскал"... "Было бы больше времени...он бы не пострадал..." Теперь было ясно почему с кухни доносились странные хихикания и истошные вопли кота.... Часы пробили 12, и тут же в меня с диким воплем "Получи на апельсины!!!" полетел сначала салат, потом кусок торта, потом еще что-то. Она носилась за мной по всей квартире в руках с салатами и тортом, по кусочку закидывая всем меня и окружающие нас предметы. Но и я не остался в долгу - 2 литра сока, вылитые на голову и все тело казалось должны были остудить ее, но увы, я ошибался - в меня полетел заранее приготовленный холодец. После получала такой "продуктовой бойни" мы завалились на измазанную тортом кровать и в объятиях довольные и счастливые начали засыпать... "с Новым годом, любимый... и кстати - раз я готовила, ты убираешься - как и договаривались " недоумение и "Бл.." застыли на моем лице... Милая и довольная улыбка- на ее. "С новым годом, дорогая" Я поцеловал ее в носик и под очередное довольное "хрюк" с ее стороны довольный и с улыбкой на лице уснул. С новым годом.

Такой Новый Год был для меня першим. Всегда на НГ я сижу дома, но в этот раз я пошел гулять на площадь с друзьями. Но начиналось все довольно неожиданно для меня. Я уже отметил НГ дома, уже 1 час ночи, и я уже собираюсь лягать спать. Но тут звонок друга, он говорил чтобы я подходил к центру. Я сам сонный еле встал с кровати, что-то одел и пошел на площадь. Пришел на площадь, народу много, а друзей я что-то не наблюдаю. Я простоял 30 минут пока они пришли, потом мы 30 минут стояли думали куда пойти, в итоге уже было 2:30. У друзей было вино, но штопора чтобы отрыть не было. И мы 1 час ходили искать штопора, чем только не хотели отрыть: и ручкой, и зубами, и железкой. В общем, нам в магазине дали штопор, и мы наконец то выпили вино. Только еще вино, было такой, что все еле его выпили. Еще вино было настолько плохое, что нас даже не согрело. На улице было -15. Потом все захотели погреться, и мы пошли в подъезд греться. Но почему то в подъезд мы посидели только 5 минут, а потом опять куда то пошли. Теперь пошли уже в другой подъезд к другу, и грелись там. Но какого то фига, начала гавкать собака, и вышел хозяин, и с матом выгнал нас. И вот из 8 человек, осталось только 3: я, Тимоха и Лера.. И мы пошли в Укртелеком, погреться и посидеть в интернете. Тимоха, дофига выпил, и заснул прямо за компом. Мы его разбудили, но он так навонял водкой, что нас и оттуда выгнали. И вот уже 5 часов утра. На улице уже -18. И все дружно пошли домой.